原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
1、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：你虾啊?虾听了很生气：麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!
2、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
5、如果国家要收美女税，那我岂不是要破产。
6、“你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
7、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
8、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
9、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗?”
10、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
11、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
12、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
13、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
15、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
16、一边喝水，一边流泪，这样才不会缺水。
17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
18、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
19、微信上的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
20、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
23、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
24、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
26、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
27、精神分裂终于治好了，不过留下了打呼噜这个后遗症，搞得我经常一巴掌甩醒熟睡的自己：“臭娘们，别打呼噜了，老子都睡不着!”
